A Metáfora da Minha Vida

Não tenho a menor ideia de como vou conseguir escrever isso aqui hoje, transferir para palavras sentimentos tão confusos e principalmente tão dolorosos. Só para dar uma situada no tempo e no espaço, explicarei os motivos que me levam a escrever isso. Como vocês sabem sou obeso (eu odeio essa palavra "obeso") GORDO e pretendo fazer a Cirurgia Bariátrica, só que para fazê-la é necessário todo um processo de modificações, não só físicas, mas, principalmente, emocionais. E foi nessa preparação para a Cirurgia que comecei a fazer terapia com a psicóloga da equipe do Dr. Kaiser, a Dra. Márcia. Na sessão de hoje eu falei desabafei, muita coisa e no meio de uma dessas... ela me surpreende e pergunta se eu conseguiria escrever o que tinha acabado de dizer, bem para variar não entendi lhufas, mas ta tudo OK, e para encurtar a conversa é bom começar a escrever logo o que eu lembro da "minha metáfora".

Passei o fim de semana, particularmente a madrugada do sábado para domingo e a de domingo para segunda, pensando no que eu ia dizer para a Dra. Márcia e por mais incrível que pareça cheguei a varias conclusões sobre minha vida.

Conclui que:
1º que a cirurgia não vai fazer mágica, os 19 anos que eu "perdi", da minha vida, por causa do meu peso não irão voltar, não vou recuperar minha infância, minha pré-adolescência e minha adolescência, o que passou ficou lá atrás e não vai voltar.

2º percebi, que logo eu que sempre super valorizei a realidade e que desprezava o fictício, vivia a "minha realidade" que era e ainda é - por pouco tempo, espero - totalmente diferente da realidade do mundo lá fora. [acho que foi agora que eu comecei a "metáfora da minha vida"].

A minha vida, a minha relação com as pessoas é comparável a um Castelo de Cristal, [Cristal Baccarat o mais fino e precioso cristal na face da Terra, que é para manter a pose], que foi construído no meio do Deserto do Sahara, sobre uma base "sólida" de gelo, estrategicamente diga-se de passagem, pois o "Castelo de Cristal" tinha a função de encantar a todos que o vissem não tanto pela sua beleza, mas pela sua imponência e perspicácia e mais, este servia de refugio para aqueles que se "perdessem no deserto".
No Castelo tudo era bem planejado e construído, a base, o alicerce de gelo era para resfriar o cristal e tornar o ambiente bem agradável aos "viajantes", um ótimo refugio para aqueles que precisavam. Este castelo era todo administrado por uma única pessoa e essa pessoa durante o dia tentava controlar, agradar, dar conforto e amparo a todos os "hospedes" e ainda, tinha de fazer com que estes sentissem que o castelo era seu único porto seguro no mundo e mais, se preocupava com a base de gelo que diante das "altas temperaturas" derretia rapidamente.
E a noite essa pessoa tinha que torcer para que fizesse frio, para que a base se mantivesse firme para mais um dia, e ainda limpava, reparava e reconstruía partes de seu Castelo que se espatifavam. O problema era que esta pessoa ficava exausta durante o dia e no período noturno quase sempre se feria com os pedaços de cristal quebrado e esse cristal provocava ferimentos profundos e dolorosos e q mesmo depois de cicatrizados continuavam doendo.

Esta Metáfora é um resumo da minha vida onde o Castelo sou eu Victor, o administrador é o meu cérebro, meu emocional que para esconder situações que me afligem cria toda essa estrutura de dependência com as pessoas que estão a meu redor, onde eu crio a ilusão de que todos precisam ser amparados e consolados por mim, mas que na realidade é o contrario, eu é que preciso deles para manter minhas aparências, pois como disse em alguns dos meus versos do poema Revelar quem sou - Vivo as mentiras / Elegantes que conto.
Os viajantes e hospedes são principalmente os meus colegas e amigos, pois para família só mostro a estrutura e o modelo que eles querem ver. Quando me refiro ao dia quero demonstrar o quanto sou controlador no meu dia a dia, e quando me refiro à noite quero demonstrar os meus medos e minhas angustias, que são despejadas no travesseiro, de que todo o "meu mundo" desabe e é durante a noite, também, que eu planejo como manter todo esse Mundo funcionando, só que a cada planejamento que faço, uma nova "ferida" mais profunda e dolorosa é aberta em meu peito e isso faz com que cada vez mais eu me enterre nessa estrutura de dependência, esse é o ciclo vicioso da minha vida.

Obs.: É claro que hoje de manhã, segunda-feira dia 17/01, a metáfora não foi assim tão completa porque agora tentando escrever o que relatei no consultório, eu meio que floreei um pouco a historia adicionando detalhes que por puro nervosismo, ansiedade ou emoção ou tudo isso junto, hoje de manha não consegui relatar.